8 ноября 2021, 15:30
2021-11-08T15:30:04+10:00 2021-11-08T15:30:04+10:00

30 лет под маминым крылом: Почему взрослые дети не спешат покинуть отчий дом

Специалисты поделились мнением, можно ли избежать подобной ситуации
Яндекс.Картинки

Сначала мы трясемся над ними, чтобы не открывали дверь незнакомцам и не баловались огнем. Потом просим не дружить с ребятами с соседнего двора, не чистить переписки в социальных сетях и вовремя приходить домой. Потом настаиваем найти друзей, перестать играть в компьютер и выйти на свежий воздух. И не всегда нас слышат и понимают.

Даже если с ребенком с самого детства налажен крепкий контакт, плюс ко всему, любимое чадо прошло все стадии взросления и обучения от детского сада до окончания института, иногда случается так, что в 25, 30 и даже 45 лет взрослый ребенок продолжает жить с родителями и всячески пресекает любые вопросы на этот счет. Хорошо, если он при этом имеет стабильную работу, а не полностью сидит на шее у родителей.

Виной этому могут служить различные факторы, например, обычная лень или же более серьезное упущение в воспитании, а еще этому могут способствовать гораздо серьезные вещи, мучившие годами человека. К ним относится не только депрессия, психологические проблемы, но и иные расстройства личности человека.

«Многие психологи и социологи убеждены, что ключевым фактором, влияющим на возрастной уход ребенка из семьи, является отец, чей образ в целом в определенный момент взросления подразумевает неоспоримое соблюдение норм и правил, в то время, как матери готовы всю жизнь опекать свое дитя, кормить и одевать, не уступая ни возрасту, ни наличию семьи у взрослого ребенка», - рассказала психолог Юлия Каленская.

Мало того, что со временем родительские границы напрочь стираются, что может привести не только к созависимости и разладу в семье, так еще и у родителя с ребенком формируются совершенно искаженные понятия о жизни.

«Конечно же, мама всегда нужна. Она не спит ночами, пока у нас режутся зубки, дует на разбитые колени и готовит наши любимые блинчики даже если ей совершенно не хочется. Мамы не спят до тех пор, пока в замочной скважине не провернется ключ, и не успокоятся, пока не наденут на нас отвратительную желтую шапку. Однако, в периоды взросления, особенно у мальчиков, иногда формируется стойкое понятие о том, что он просто умрет без матери. И гораздо страшнее, когда это ему внушает собственный родитель», - пояснила Юлия.

Родительский контроль

Когда у нас рождаются дети, то весь мир сосредотачивается в них. И это вполне объяснимо и нормально, ведь без нашей поддержки малыш не сможет быть сытым, чистым и здоровым. Мы учим его произносить первые слова, ходить и завязывать шнурки, но однажды ребенок и сам научиться ловко все делать, только вместо радости о подросшем малыше и появлении чуточку свободного времени, некоторые матери впадают в депрессию, у которой есть имя: «Я потеряла тебя!».

«Манипуляции подобного характера зачастую носят латентный характер. Их носитель даже может не знать о том, что давит на своего оппонента, что в конечном итоге приводит к постоянному чувству вины у ребенка. Например, дочь-подросток собирается идти погулять, а мать может попросить ее остаться дома потому, что у нее плохое самочувствие или она расстроена проблемами на работе. Или же сын-подросток собирается после окончания школы поступить в другой город на специальность, о которой мечтал с детства, а вместо поддержки со стороны родителя, ему задают вопросы о том, как же справятся без него, или что же делать родителям после его отъезда», - пояснил психолог.

Она считает, что, когда причиной невыхода из семьи ребенка является родитель, тут скорее нужно решать проблему в голове взрослого человека. Родители должны понимать, что у них есть собственная жизнь, насыщенная радостями и проблемами, которые необходимо не упустить. С взрослением ребенка жизнь не заканчивается. Нормально, когда два взрослых человека остаются в одной семье, ведь у них общие нравственные интересы и вообще, сформировавшийся союз, в то время, как союз взрослый и взрослый ребенок имеет временной разрыв. В этом случае формируются неравноправные отношения. Один подчиняется другому.

«При разборе некоторых ситуаций становится понятно, когда наступает момент ухода ребенка из семьи, мать не готова к этому. Зачастую дело в том, когда чадо совершенно выросло, в семье имеется некий дисбаланс, который, при «исчезновении» ребенка из бытовых проблем, приведет к одиночеству. Некоторые матери делятся, что с взрослением малыша им все меньше уделяют внимания, не просят помощи или совета, а самим женщинам больше некого опекать. Получается, что в них больше не нуждаются», - рассказала Юлия.

Страх пустоты, одиночества, нереализованности и ненужности грозит разрушению личности обеих сторон.

Некоторые матери настолько растворяются в своих детях, что не отдают их в детские сады или школы. И не потому, что с рвением готовы сами бросить все силы на их воспитание, а потому, что просто не знают, чем же занять себя, пока их ребенок познает мир за пределами квартиры.

Другие же матери обладают сверх тревожностью. Контроль за своим чадом буквально становится смыслом жизни. Его любят, за него тревожатся и внушают, что ему совершенно не нужна собственная жизнь, ведь никто так не сумеет нагладить рубашки и не похвалит также искренне за прибитую полочку в ванной.

И хорошо, если ребенку удается не стоять перед выбором – разорвать отношения с семьей или полностью подчиниться требованиям взрослых.

Родитель должен относиться к своему ребенку так, как он того требует. Если вашему сыну 30 лет, то он взрослый мужчина. Если вашей дочери 25 лет, то она совершенно самостоятельная девушка.

Мам, я без тебя умру!

Но иногда у подобной ситуации есть совершенно другая сторона, когда взрослый ребенок не спешит выходить в большой мир. Самостоятельная жизнь – это непросто. Где-то там, за пределами маминых теплых рук, на каждом углу поджидают опасности в виде пробок на дороге, маленькой зарплаты, не постиранных футболок и невкусного борща. Куда проще находиться там, где всегда счастливая и молодая мама готовит вам перед работой ваш любимый завтрак и целует в щеку, когда вы опаздываете на очередное собеседование.

«В моей практике были и такие ситуации, когда ребенок буквально вытеснял отца из семьи, что, в последствии, привело к «врастанию» ребенка в жизнь матери. Всем известно, что мамы более склонны жалеть детей, сострадать им, избегать справедливости, если речь идет о спасении малыша, когда он нашкодил перед отцом. Когда ребенок научится распознавать это, как победу, в семье установятся «эдипальные отношения», то есть, отношения, когда между родителями возникает бессознательный, чувственный союз», - предупреждает психолог.

Как и в случае с родительской гиперопекой, у детской привязанности тоже существует другая сторона и побочка – отсутствие интереса. Когда родители ставят на первый план ребенка, в один прекрасный момент он может заявить, что выходить из собственной комнаты ему просто не за чем, и вообще, ему большего, чем сейчас, не нужно.

Резкое стремление расти может быть притуплено родительским соперничеством с целым миром: разве может быть мамина выпечка быть хуже, чем у известного кондитера или переезд к новому месту работы за тысячи километров смогут заменить тебе мать? А может случиться так, что и сам ребенок добровольно стирает эти границы.

«Когда дома комфортно, ребенка боготворят, поощряют любые проступки и шалости, не ругают, не призывают к ответственности за что-либо, а в его личной комнате имеется все от телевизора до новомодных гаджетов, купленных любящими родителями, ребенок не захочет расстаться с подаренным ему уютом», - считает психолог.

Когда пора прощаться?

Рано или поздно, момент, когда ребенок вырос, настигнет каждого родителя. Вопрос в том, готовы ли вы к этому или нет?

В разных странах установлена совершенно разная возрастная норма, когда ребенку пора покидать отчий дом. Например, в Греции, Италии, Германии и Филиппинах 20-30-летние молодые люди, живущие под одной крышей с родителями, считаются нормой. Это связано с экономическими трудностями и высокими ценами на различные услуги, в том числе на аренду жилья и оплату коммунальных платежей. А вот в Израиле, Великобритании, США и России в среднем возраст, когда дети покидают родные дома, составляет 20-25 лет. Это связано с тем, что во время учебы или армии молодые люди уже ведут самостоятельный образ жизни, работают и обеспечивают себя.

Для того, чтобы не столкнуться с неприятной ситуацией, когда взрослый ребенок замкнут и не спешит вступать в мир, важно не «покалечить» его в детстве.

«Нежелание вполне взрослого, состоявшегося человека брать на себя ответственность носит хронический характер и может быть связано с различными детскими травмами, депрессией, повышенной тревожностью и не только. Как правило, подобные расстройства вырабатываются в юношеском возрасте и обусловлены чрезмерной опекой, стиранием личностных границ в семье. Сначала детей держат под боком, а потом говорят, если он не выйдет на улицу и не научится заводить знакомства, то останется один. Ребенок не сразу может распознать масштабы прилагаемых усилий, поэтому принимает решение остаться с мамой, где все налажено», - пояснил психолог.

Иногда родители сами подталкивают детей к самостоятельности. Например, когда они окончили учебу или достигли стандартного возраста, когда «пора бы» и обзавестись своей семьей. А еще, когда видят, что их дети потеряли интерес к внешнему миру, семье или себе. Когда перестают следить за собственным внешним видом или считают, что уже добились всего и находятся на пике жизни.

«Когда ваш малыш растет, очень важно обеспечить его своеобразным жизненным проводником, который всегда подскажет, поддержит и поможет. Ребенок должен слышать, что будет трудно и страшно, но он все сможет. Все родители хотят, чтобы их малыш много добился в жизни, стал самым успешным и счастливым, поэтому для достижения своей цели, могут незаметно сломать ту хрупкую возможность стать личностью. Родительская любовь весьма опасна, если ее не дозировать», - предупреждает Юлия.

Получается, что посеешь, то и пожнешь. Психолог настаивает, для того, чтобы все этапы взросления происходили в свое время, необходимо позволять своим детям дышать.

«Мы не можем предугадать, когда ребенок попадет в плохую компанию или, у него будут вымогать деньги старшеклассники, но можем постараться это предотвратить. Важно не душить ребенка своей заботой, опекой, наставлениями. Весьма ошибочно говорить о том, что лучше знаете именно вы, а не он. Поверьте, это не так. Стоит оставить познавательную функцию именно ребенку. Выстроенные родительские отношения, где присутствуют уважение, понимание и ценность момента, смогут сформировать здоровую личность, способную «безболезненно» жить отдельно от взрослого, который, в свою очередь, сумеет успешно развиваться без опеки над выросшим ребенком, не создавая созависимых отношений. В итоге это приведет к полной гармонии с детьми», - подытожила Юлия.

Читайте новости Pensnews и обсуждайте в Telegram
Вступить в группу
Комментарии (0)