15 февраля 2022, 13:30
2022-02-15T13:30:42+10:00 2022-02-15T13:30:42+10:00

Старость – в тягость: как не стать обузой для своих детей

Психолог поделилась мнением о принятии и необратимости жизни
Яндекс.Картинки

Время идет, дети взрослеют. И чем старше каждый из нас становится, тем чаще начинает задумываться о старости, которую хочется прожить в здравии и твердой памяти. Но жизнь – вещь непредсказуемая. О том, как избежать одиночества и не стать обузой для собственных детей на старости лет, рассказали специалисты и PensNews.

Быть обузой – значит обременить человека тягостной и совершенно неприятной заботой. Сложно поверить, что собственные родители могут стать непосильной ношей, которую дети иногда тянут годами, мучая себя.

Большинство психологов уверены, что несмотря на вечную установку о вине двух сторон при возникновении каких бы то ни было взаимоотношений, в иерархии «родитель-ребенок» виноваты первые.

«Давайте честно, не каждый умеет признавать свои ошибки и говорить, что он был плохим родителем: кричал на ребенка просто потому, что не было настроения, оставлял его дома одного, уходя по своим делам, перекладывал ответственность за тройки на учителей и за не выученное стихотворение - на ребенка. Вчерашние травмированные дети – это травмированные взрослые сегодня. То, какими мы вырастаем, зависит только от тех, кто нас воспитывает», - говорит психотерапевт Ольга Есенина.

Ольга рассказала, что дети, вырастая и обретая свою семью, в большинстве случаев не могут сохранить здоровые, дружеские взаимоотношения со своими родителями, даже если до этого момента между ними была идиллия.

Проблема отцов и детей будет остра всегда, не зря же говорят, что со временем дети перестают задавать вопросы, а родители все продолжают и продолжают на них отвечать. Поэтому, к сожалению, вопросы понимания между близкими людьми остаются открытыми долгие годы.

«Я бы осмелилась огласить классификацию проблематики, в результате которой и происходит подобный конфликт, заставляющий взрослых сесть на шею детям, даже если обе стороны будут не желать этого. Каждый родитель должен понимать, если дети избегают вас, не доверяют вам, не интересуются жизнью пока вы здоровы, веселы и крепки, они вряд ли вам будут рады в моменты горести и печали. И виной тому, к сожалению, сами взрослые», - говорит психотерапевт.

Специалист говорит, каждому взрослому необходимо знать и понимать простую истину – нельзя стараться проживать эту жизнь за своих детей

«Сколько бы нам не было лет, для своих родителей мы всегда будем оставаться детьми. Именно из-за этого даже будучи самостоятельными, реализованными, семейными, дети могут слышать какие-то упреки, непрошенные советы, наставления, которые рано или поздно перерастут в конфликт интересов. Например, родители могут говорить фразы по типу: «А вот я бы на твоем месте…», «Лучше бы ты…», «А вот я в твои годы…»», - рассказывает Ольга Есенина.

Родители всю жизнь могут диктовать детям как им необходимо одеваться, чем питаться, как лучше хранить одежду, где работать и как решать проблемы, но все это, безусловно, из добрых побуждений.

«Когда мы были маленькими, каждый взрослый наверняка старался рано укладывать нас спать и ставить вымытую посуду на сушилку, а не в шкаф. Именно поэтому, когда нам рано утром, в долгожданный выходной, поступает неожиданный звонок от родителя с вопросами «Как дела? Уже 7 утра, ты что, еще спишь?», взрослый вступает в конфликт со своими убеждениями. Ведь он с пеленок учил вас рано просыпаться и делать домашние дела, а не спать. Нельзя мешать друг другу жить и навязывать тот нереализованный образ жизни, даже если он кажется правильным», - поясняет психотерапевт.

Она утверждает, что во время воспитания мы вкладываем в детей достаточный «базовый» уровень навыков, знаний и умений, который по мере взросления совершенствуется и приобретает более устойчивые, правильные черты.

Специалист говорит, что нельзя упрекать своих детей

«Не нужно потакать всем прихотям, оправдывать неподобающее поведение или поощрять глупости. Речь, скорее, о все той же навязанной жизни и ожидании благодарности в моменты, когда все идет не так, как хотели вы. Обычно это происходит в бытовых ситуациях. Скажем, детям на свадьбу подарили крупную сумму денег, а они ее потратили на путешествие, а не на ремонт, как думали родители, или же дети погружены в работу и стараются выбираться к родным на выходные, а родители сыпят недовольствами, рассказывая, сколько бессонных ночей было проведено прежде, чем они научились ходить», - говорит специалист.

В таких ситуациях не всегда виноваты родители, а дети не всегда правы, но чем сильнее вы будете упрекать своих детей, тем больше они будут отдаляться от вас.

«С возрастом люди становятся более чувствительными, обидчивыми, ранимыми. У пожилого человека может сложиться впечатление, что он больше не нужен, брошен и одинок. Кроме чувства обиды пожилые люди могут специально задевать своих детей, взывая к совести. Но, как показывает практика, это ни к чему хорошему не приводит», - говорит женщина.

Специалист говорит, что нельзя делать детей смыслом своей жизни

«Может случиться так, что в пожилом возрасте уходит один из супругов, и от горя и отчаянья родитель ищет помощи и поддержки в семье своего ребенка. Со временем боль притупляется, а родитель незаметно устанавливает свои правила в совершенно чужом доме. Еще бывают ситуации, когда родитель настолько растворен в своем ребенке, что никак не желает отпускать его в большой мир: готовит еду и носит контейнеры на обед, гладит рубашки, приходит убирать квартиру, советует, какой стол купить и даже переезжает за ним в другой город», - рассказывает психотерапевт.

Важно понимать, что как бы взрослые не старались уберечь своих детей от бед и проблем, они должны прожить именно свою жизнь, и набить свои шишки. Только через личный опыт можно научиться принимать верные решения и набраться опыта.

А теперь об обузе. Немало пожилых родителей придерживаются мнения, что выросшие дети – залог их безбедной, спокойной старости, в знак их воспитания.

«Чувство долга – это странная вещь. Она вроде бы неотъемлема и обязательна, но в то же время может носить корыстный характер. Особенно если учесть, что мы рождаемся без согласия. На склоне лет некоторые полагают, что по праву могут пользоваться именно этим «сыновьим или дочерним долгом», беспокоя близких по каждой мелочи: поправить подушку, закрыть окно, перевесить картину, почесать голову. При этом человек вполне дееспособен и здоров», - говорит специалист.

Пожилые люди требуют много внимания, но они никогда не станут обузой для своих детей, если до этого уважали и любили своего ребенка, не упрекали его за внешний вид и пересоленный борщ.

Психотерапевт утверждает, что идеальных родителей не существует, но существуют те, кто с легкостью проносит сквозь года близкие отношения со своими взрослыми детьми, которые с большой охотой мчатся к ним после работы невзирая на пробки и готовы весь мир перевернуть, чтобы помочь.

«Наверное, нужно просто любить себя, и жить так, чтобы люди к вам тянулись. Если человек всю жизнь угрюмый, озадаченный проблемами и невзгодами, то к старости он едва ли сам себя сможет вынести. А когда человек «не душит», то со словом «обуза» дети попросту не познакомятся, - говорит специалист.

Читайте новости Pensnews и обсуждайте в Telegram
Вступить в группу