Как бы мы не любили своих родителей, жить с ними под одной крышей иногда бывает очень непросто, особенно, если взгляды на жизнь кардинально разнятся. Они могут отвергать добрые советы, принимать в штыки любую помощь и злиться по пустякам. Как научиться сглаживать углы и снимать напряжение в семье, рассказал PensNews.
С детства нас учат элементарным понятиям о том, что хорошо и плохо, говорят о неукоснительном уважении старших. Только уважать старость, в проявлении возраста, теплоты и доброты, очень легко, а вот любить и уважать конкретного человека, который всегда ворчит, «бьет» по самому больному и осознанно вредит, не так уж и просто.
Пожилые люди – это не только блинчики по утрам и теплые шали, но и острые болезни и когнитивные нарушения многих органов. В жизни случаются ситуации, когда взрослые дети берут под опеку своих пожилых родителей, чтобы обеспечить уход и помогать в быту. И, к сожалению, не всегда благие намерения могут быть оценены.
«Когда мы забрали мою маму к себе, ей было 85, а мне 65 лет. Мы и раньше старались перевести ее к себе, но она категорически отказывалась выходить с кем-либо из дома, а нас с мужем она вообще считала мошенниками, которые гонятся за ее недвижимостью. Не скажу, что она не узнавала меня и не понимала нашу родственную связь. Просто с годами она стала очень настороженная, подозрительная, тревожная. Терялась в событиях и днях, стала забывать, в какой стороне дома туалет и куда положила очки. Мне кажется, в какой-то момент она сама поняла, что бессильна, поэтому ругая все, на чем свет стоит, переехала к нам», - рассказала Анна Тимофеева.
Мамины квадраты трогать не стали, но пожилая женщина ежедневно просыпается с мыслью о том, что ее дочь – аферистка, воспользовавшаяся беспомощной ситуацией матери, и то, что за ней ухаживают и помогают, не делает исключений в подозрениях.
«Мы научились слышать. Это было очень сложно сделать. В какой-то момент я была на грани, думая, что не справлюсь. Спасибо, что муж и дети всегда были рядом, ни разу не возмутились на необоснованные оскорбления и замечания со стороны бабушки, помогали, невзирая на занятость, плохое самочувствие и ее вредительство. Сейчас моя мама стала равноправным собеседником. Теперь она не конкретно мой родитель, а просто родитель, как и я. Мы – две взрослые мамы, чей богатый опыт замещает друг друга в любых ситуациях», - говорит пенсионерка.
Несмотря на то, что возлагать на старшего родственника, страдающего от проблем с памятью или вниманием, какие-то обязанности очень сложно, это необходимо. Мелкие, но конкретные просьбы помогут пожилому родителю все еще чувствовать свою значимость, а также продолжать стимулировать мозговую активность.
«Так называемые общественные, но семейные задачи полностью вытесняют место конфликтов. Моя мама очень хорошо разбирается в грибах и любит сад до сих пор, поэтому любые советы по приготовлению уникальных блюд или обустройстве места под цветы мы ждем и принимаем с энтузиазмом и благодарностью. Она не чувствует себя одиноко, и мы от этого счастливы», - говорит женщина.
Но одно дело, когда человек находит в себе силы быть полезным, а другое, когда лежит и понимает, что беспомощен.
«У моей мамы случился повторный инсульт, когда ей было немного за 80. Мне на тот момент только исполнилось 57 лет. Естественно, вопрос о том, кто будет за ней ухаживать, не стоял. Лежачий больной в замкнутом пространстве – это страшно. За пару дней наш дом из уютной, светлой квартиры превратился в больничную палату с запахом лекарств, ужаса и тяжелой обстановки. Мама, несмотря на свою вечную жизнерадостность, в один миг угасла, из глаз исчезла жизнь, поэтому ее характер сразу же испортился. Она много кричала, плакала, выла, не подпускала себе и опрокидывала еду. Конечно же хорошо, что она не утратила функцию говорить, но то, что лилось из ее уст, иной раз шокировало. Мама стала капризна, заносчива, научилась командовать и унижать. Это было настолько ужасно, что однажды я даже собиралась выпить уксус. Настолько было невыносимо», - вспоминает Агата Львовская.
Женщина рассказывает, что соседка порекомендовала ей обратиться к психологу. Специалист обязательно должен был дать рекомендации, чтобы не выгореть полностью.
«Почти год я откладывала поход к специалисту, пока не поняла, что смысл жизни мамы стал заключаться в вечных склоках. Если она не ругалась, то чувствовала себя разбито и подавлено, но стоило только ей закатить скандал на пустом месте, она успокаивалась, улыбалась и спокойно могла спать или смотреть телевизор. Психолог дал понять, что главная беда всех женщин – тащить на себе то, что нужно было сбросить со своих плеч давно. Жаль, что я не послушала знакомую раньше. Я могла бы избежать проблем со своим здоровьем», - говорит пенсионерка.
Она считает, что просить помощи не стыдно. Когда в дом случится беда, не нужно геройствовать и взваливать на себя все, что можно и нельзя. Нужно подумать и равномерно распределять обязанности между членами семьи или специалистами, которых можно нанять на некоторое время.
Не нужно забывать, что пожилым родителям так же тяжело, как и вам. Нужно научиться отсеивать негативную информацию и как можно больше дарить положительных эмоций, избегать споров и ссор. И самое главное – не показывать свою жалость, даже если ваше сердце будет разрываться изнутри.
«С пожилыми родителями в некоторой степени нужно вести себя, как с детьми. Это не значит, что им нужно во всем потакать и ходить по пятам. Нужно помогать, чему-то заново учить, проводить время за совместными занятиями. Любая деятельность, особенно в кругу близких, способствует повышению настроения и установлению нормального климата в семье», - говорит психолог Екатерина Петрова.
Она предупреждает, что постоянное нахождение с людьми, требующими ухода, может приводить к выгоранию личности и развитию депрессии. Это обусловлено не только обессиливанием и постоянной работой, но и чувствами стыда и отчаянья.
«Ухаживая за пожилыми родителями можно испытывать чувство дискомфорта и нежелания общаться, оказывать помощь. Можно узнать, что такое ненависть и раздражение по отношению к родным. Из-за этого ухаживающий будет ежедневно «грызть» себя и винить. Но это нормально, чувствовать апатию и гнев. Нужно не подавлять это в себе, а легитимизировать, то есть признать свою усталость, злость, апатию или одиночество. Если вы выгорите и забросите свою жизнь, легче от этого не станет никому. Когда появиться возможность отдохнуть, перевести дух и снять с себя часть обязанностей, мы сможем рассуждать более здраво и логично. Иногда это очень необходимо», - говорит специалист.
Она советует придерживаться некоторого алгоритма:
- Не разговаривать с пожилыми людьми на острые темы: политической ситуации, болезнях, проблемах. Можно обсуждать то, что ранее было интересно им.
- Интересоваться их жизнью и спрашивать советов.
- Привлекать к семейным делам, просить выполнять мелкие поручения.
- Оказывать знаки внимания, делая приятные подарки, на которые у пожилых людей нет возможности.
- Слушать.
Читайте также:
