9 июля 2022, 15:30
2022-07-09T15:30:05+10:00 2022-07-09T15:30:05+10:00

Специалисты дали рекомендации, как перестать зависеть от капризов пожилых родственников

Что делать, чтобы не потерять свою жизнь и не навредить близким
Яндекс.Картинки

Связь между родителями и детьми, пусть даже последние давно выросли, незримая и очень прочная. Есть семьи, где дети покидают родительские дома едва окончив школу, а в других семьях отделение личностей не происходит и после 40 лет. Что делать, если сепарация так и не наступила, а ваши родители все еще продолжают давать вам наставления, рассказал PensNews.

Не каждому посчастливилось иметь живых и относительно здоровых родителей, разменяв четвертый десяток. Это большая удача, что на протяжении стольких лет рядом все еще находятся самые родные люди, для которых ты всегда останешься ребенком. Но иногда родительская любовь начинает «душить», заключая обе стороны ситуации в вечные рамки конфликта. Вроде бы и семья настоящая, а каждый проживает не свою жизнь.

Сергею Никоновичу Остапенко эта ситуация вполне знакома. Ему 45 лет, есть любимая супруга, трое детей и два внука, а еще есть постоянные скандалы и упреки родителей, с которыми мириться больше нет сил.

«Это мой крик души и отчаянья. До того как я вступил в брак, все было нормально. Будучи юным и молодым я ни раз приводил в дом своих вторых половинок, и никаких предпосылок к тому, что мои родители могут делить меня с кем-то, не было. Но когда я сообщил, что мы с Томой решили пожениться, вся жизнь перевернулась с ног на голову», - говорит мужчина.

Он рассказывает, что основной причиной недовольства родителей стала необходимость проживать отдельно от них и строить свою жизнь самостоятельно.

«Моя мама считает, что я всегда должен находиться рядом. Исключений в этом желании нет. Мои родители очень воспитанные и образованные люди, вниманием мы их не обделяем и проводим с ними времени больше, чем положено. Но доходит до абсурда. Например, родители могут звонить и настаивать, чтобы я вызвал им врача и незамедлительно приехал сам и все проконтролировал, или если по каким-то причинам я не смог позвонить вечером и узнать, как у них дела, к утру все родственники будут знать, что я предатель, который отказался от семьи», - делится Сергей Никонович.

Он переживает, что его семья может просто развалиться под гнетом постоянных упреков и манипуляций. Мужчина рассказал, что, несмотря на свой столь солидный возраст, он перестал чувствовать себя мужчиной и главой семьи. Все больше он ощущает себя непослушным ребенком в период взросления, а понять, как с этим бороться, не позволяют ни воспитание, ни сознание.

«Моя жена очень устала «конкурировать» за внимание с мамой. При чем, когда она не поддается на родительские уловки, в ход идут личные упреки, по типу неуважения моих родителей или меня. Но в действительности, она очень любит моих родителей, всегда старается для них быть самой лучшей, но на самом деле проблема не в нас с супругой. Я всегда выбираю неправильное место для проведения нашего отпуска, покупаю не те джинсы и выбираю не те подарки. Жена всегда готовит по неправильному рецепту и выбирает шторы, которые совершенно не подходят к интерьеру кухни. И наши дети получили не те профессии, и вступили в брак не с подходящими людьми. Если честно, мы все просто стараемся жить своей жизнью, вот и все», - говорит мужчина.

Он считает что родители живут с установкой, направленной на возмещение «долгов». То есть, когда рос он, на его взросление были брошены все силы и средства, в результате чего родители могли многим жертвовать, а теперь требуют от взрослого сына восполнения утрат, в виде проживания их жизни, а не собственной.

«Психологи и психотерапевты сказали, что родители с возрастом проходят трансформацию и перевоплощение в капризных и неуправляемых детей, которые требуют постоянного контроля и присмотра», - рассказал мужчина.

В подобных практиках специалисты рекомендуют выбрать наиболее подходящее решение из двух: либо взрослый ребенок оставляет все как есть, спуская ситуацию «на тормозах», оставаясь в критической зоне комфорта с родителями, либо решается изменить свою жизнь, позволив быть собой, но в этом случае отношения с родителями не останутся в прежнем звене.

«Выбрав путь смирения, человек со временем станет безвольным. Все, чем он будет руководствоваться по жизни, - это принятие ситуации в любом ее ключе. В дальнейшем подобная жизнь приведет к полному ее разрушению, апатии, неудовлетворенности, а на воспитании собственных детей, как эмоционально здоровых личностей, придется поставить «крест»», - предупреждает врач-психиатр Екатерина Винокур.

Она советует научиться принимать компромиссы и договариваться с родителями об установлении комфортных рамок для двух сторон. В случаях, когда просьбы не помогут, нужно поднимать «бунт».

«Годами выстроенный формат отношений сложно сломать и перестроить, к тому же, выходить за рамки привычных устоев, пусть они носят негативный характер, крайне тяжело. Так или иначе, открытый диалог просто необходим. В-первую очередь нужно определить для себя, какую модель поведения от родителей вы готовы видеть и какую жизнь хотите себе», - рекомендует специалист.

Она считает, что нужно заранее проанализировать всю свою жизнь, понять, какие факторы, действия и слова мешают быть счастливым, какие действия приведут к гармонии. Важно понимать, что ощущать стыд, тревогу и страх – объяснимые явления, но искаженные. Принимая решения отстраниться от родителей и поступить против их воли – это не отказ от семьи, а следование по своему пути.

«Сегодня мне приходится объяснять своим же родителям, что моя жизнь принадлежит только мне, но это не лишает меня быть для них ребенком, нуждающимся в советах и поддержке. Я не лишаю их права, как родителей, учить и направлять меня всю жизнь, но проживать я буду только свою жизнь. Не знаю, почему в моей семье появилась проблема установления личных границ, но я решительно настроен в корне все поменять. Я хочу, чтобы родители знали о моих желаниях, планах и стремлениях, понимали, что меня воспитали настоящим мужчиной, который сумел построить собственную семью, продолжив их род. И я не бросаю их, я даю им возможность наверстать упущенное, ведь это не я должен восполнять пробелы в их жизни, которые возникли во время моего воспитания. Теперь я даю им возможность жить так, как им хотелось», - говорит мужчина.

Читайте новости Pensnews и обсуждайте в Telegram
Вступить в группу