У многих родителей для своих детей всегда найдется с десяток претензий: «не повесил куртку на вешалку», «оставил кружку в раковине», редко звонишь», «совсем не приезжаешь». И вроде бы и претензиями это назвать сложно, ведь нас родили, вложили в воспитание свои силы и средства, и с самого детства старались «заполнить» нас только хорошими качествами, так почему же фраза: «ты нам должен», носит негативный и принудительный характер? О том, сколько мы должны отдать за свое рождение, воспитание и заботу, рассказал PensNew.
Вопросы родительского долга всегда актуальны, не важно, ребенок вы или пожилой человек. Иногда семейные конфликты выходят из-под контроля, поэтому приходится прибегать к хитростям и манипуляциям. Несмотря на достаточно трудное и нестабильное время наши родители не торопятся взрослеть. Они стараются не отставать от нововведений, следят за течением моды и держат себя в форме, благодаря чему у нас остается возможность подольше оставаться детьми и ощущать родительское плечо.
«Но вместе с развитием социального общества, к сожалению, развиваются и наши проблемы, от которых полностью избавиться не получится никогда. Дети вырастают и сталкиваются с тем, что им приходится одновременно заботиться и «поднимать» не только собственных детей, но и родителей, которые со временем начинают болеть и требуют ухода», - говорит психотерапевт Карина Александровна Степанец.
Мы дети – пока живы наши родители. Именно поэтому они все равно упорно продолжают звонить нам по утрам с расспросами, поели ли мы и надели ли шапку. Даже когда нам далеко за 40, родители все равно продолжают по нам скучать и хотят, чтобы им больше и чаще уделяли внимание, присутствуя на семейных торжествах. Но проделывая те же манипуляциями с собственными детьми, мы почему-то часто недовольны «навязчивостью» родителей.
«Как ни крути, но время идет, и родители стареют. У кого-то эти процессы идут более медленно, а других, обостряясь различными недугами, в несколько раз быстрее. В любом случае с годами мы перенимаем родительскую роль и помогаем им подниматься с постели, идти по ступенькам, держать ложку в руке. Мы теряем свою независимость, возможность сосуществовать отдельно от родителя. Даже если наступит день, когда покажется, что сил и надежды больше нет, другого выхода, как подняться и идти дальше, мы просто не найдем», - делится специалист.
Она рассказывает, что подобная помощь и забота – это вполне нормальная и ожидаемая вещь. Когда мы были маленькими и беспомощными, вся забота ложилась на плечи взрослых. Теперь же, когда беспомощными становятся они, вполне логично оказать аналогичную помощь своим близким.
Но иногда ситуация осложняется тем, что не получая в детстве должной любви и заботы, взрослому ребенку становится очень тяжело помогать и ухаживать за родителем. В конечном итоге эта «обязанность» начинает очень сильно эмоционально и психологически давить не только на того, кто вынужден заботиться, но и на того, за кем нужен уход.
Так как же определить, что мы должны родителям за подаренную жизнь, заботу и воспитание, в каких количествах и должны ли вообще? Однозначно дать ответ на этот вопрос невозможно, а вот поразмышлять с философской и реальной точки зрения вполне можно.
«Долг и долговое обязательство с социальной точки зрения – это обязательство соблюдать то или иное предписание, чтобы не превратиться в изгоя общества, при несоблюдении договоренностей сторон. Но мнения насчет того, должны ли что-то дети своим родителям, которые рожали их по собственной инициативе, принимая на себя всю ответственность, носят неоднозначный характер. Например, многие немецкие и французские психотерапевты убеждены, что родители обязаны своих детей любить, уважать, оберегать, воспитывать, защищать и учить, а дети, в свою очередь, родителям ничего не должны. Зато некоторые бельгийские врачи уверены, что долг перед родителями – обязательная моральная страница, которую должен прожить каждый», - поясняет психотерапевт.
Она сама же придерживается мнения, что родители вполне себе могут ожидать от своих детей ровным счетом того же, что они когда-то вложили в них сами, однако это должно происходить только при желании ребенка возвращать «вложенные ресурсы». К тому же, если ребенка воспитали в любящей, понимающей семье, проблем с заботой о пожилых родственников не будет.
«Нельзя вменить в обязанность каждого быть должным, учитывая факт одностороннего вступления в обязательства. Ребенок не участвует в принятии решения о его рождении и не принимает на себя такую ответственность. Отдают ли вам «долг» ваши дети зависит только от родителей. К уборке квартиры, помощи по дому, прогулке с собакой и выбрасыванию мусора маленького человека необходимо приучить. Если подобные действия всегда сопровождались агрессией, приказами, унижениями ребенка, тогда это приводит к манипуляциям в виде вымышленного долга родителям. А еще, насколько нам будет тяжело с пожилыми родителями, зависит во многом от нас. Если для человека любые просьбы родителя всегда воспринимались как наказание, повзрослев, этот ребенок едва ли бросится на помощь пожилым родителям», - предупреждает психиатр.
Она считает, если в ребенка сумели вложить правильные понятия и устои, в результате которых взрослые дети окутывают заботой своих пожилых родственников безвозмездно, не преследуя вину за чувство долга, то это становится прекрасным примером для внуков и последующих поколений, в чьем сознании искоренится понятие «долг».
Психиатр дала рекомендации, которые помогут выстроить адекватные границы между родителем и ребенком, которые в последствие помогут взрослым детям поддерживать теплые отношения с пожилыми родителями не из чувства обязанности, а из чувства любви и заботы.
- Родители и дети должны помогать друг другу вне зависимости от отдельных действий. Между двумя поколениями должны выстроиться взаимоотношения, в которых организация любых бытовых процессов ложится на обе стороны, и не имеет значение, речь идет о ремонте, отдыхе или лечении.
- Родители и дети должны определить для себя сами, что и когда они готовы делать, а что нет. Кроме добрых семейных традиций вполне можно завести и бытовые традиции, где каждое утро мама готовит завтрак, папа моет посуду после завтрака, а ребенок убирает мусор.
- Родители и дети должны позволять чувствовать причастность к жизни друг друга (если они хотят). Это не значит, что каждая из сторон должна разрешить нарушать личное пространство в любой момент. Можно просто позволять рассказывать друг другу о каких-то важных вещах.
«Никогда не поздно начать выстраивать и налаживать общение в кругу семьи. Все-таки родители гораздо мудрее и взрослее любого ребенка, даже если он разменял пятый десяток. «Детского долга» не существует, поэтому по счетам платить некому. И каждому взрослому нужно вспоминать об этом каждый раз, когда его взрослые, состоявшиеся дети вдруг не смогут ответить на ваш бесконечный звонок или не смогут сделать так, как хотите именно вы. Взрослые дяди и тети все еще продолжают нуждаться в вас, как в родителях, поэтому не стоит давить на них», - говорит специалист.
Не зря говорят, чтобы в старости было тепло, нельзя дышать прохладой на детей.
Читайте также:
