Наверняка в кругу ваших друзей есть такой человек, который воспитывался практически или полностью бабушками и дедушками. Некоторые пожилые члены семьи вынуждены стать родителями для внуков, пока дети зарабатывают на жизнь в других городах или лишаются родительских прав по понятным причинам, а иногда эта инициатива исходит от самих старших родственников, которые еще не прочь понянчиться с ребятней. О том, может ли воспитание бабушек и дедушек полностью заменить родительское воспитание, рассказал PensNews.
Бабушки и дедушки – это неоспоримый опыт, который не сравнится ни с чем. Конечно же, некоторые современные родители могут с этим не согласиться, особенно, если ранее у них уже был опыт противостояния поколений. Но бывают ситуации, когда опека бабушек и дедушек – наилучший и единственный выход.
«Родители погибли, когда мне было 6 лет. Это был сложный момент, при чем не только для меня, но и для бабушки с дедушкой. Сейчас я часто задаюсь вопросом, были ли они готовы к моему воспитанию, допускали ли мысль о том, чтобы отправить меня в интернат и просто навещать. Раньше эти вопросы в моей голове не роились. У меня есть знакомые, которых тоже воспитывали матери матерей, только причины на это у них были менее трагичные. Одних передали в надежные руки потому, что перестало хватать времени на старшего ребенка, когда в доме появился младший, других кормили завтраками о непременном переезде в большой город, как все утрясется. У нас во дворе образовалась своя «сиротская» компания, но это было лучше, чем направиться в Детский дом», - рассказывает пенсионерка Марина Аркадьевна Безрученко.
Воспитание не было суровым, скорее, всего было в меру. И пряник был, но и без кнута не обходилось. Женщина рассказывает, что лет до 28 она не воспринимала бабушку с дедушкой, как родителей, в глубине души понимая, что это не так категория строгости и значимости. Бабушки и дедушки, в сознании подрастающей девочки, были кем-то добрыми, поддерживающими и защищающими просто потому, что ты есть, чего нельзя было сказать об авторитарных родителях, с которыми сложно забаловать.
«Я, как и каждый ребенок, умудрялась протестовать, ставить свои условия и всячески манипулировать, если то-то было не так, как хочу. До того как я переехала к бабуле и дедуле, я никогда не находилась с ними наедине столь долго. Конечно же мы приходили с родителями в гости, встречали многие праздники за одним столом, но, чтобы вот так я осталась у них ночевать, никогда. Первые сутки не в родительских стенах, вдали от своей комнаты и плюшевого зайца Рокки прошли ужасно. Было страшно, горько и тоскливо. Я помню, что в ту ночь мы втроем сидели в зале и просто слушали тишину. Было жутко и больно», - говорит женщина.
Она рассказывает, что спустя много лет, когда сама стала родителем, она поняла всю глубину той заботы и любви, которую смогла получить от бабушки с дедушкой, сполна ощутила тот груз ответственности и безысходности, который они приняли на себя, жалко, что поблагодарить теперь было некого.
«Сегодня слова благодарности за их труд я говорю в воздух, стоя около оградки и памятников. Они старались ограничивать меня в бесконтрольном поедании сладостей, отвадить от дурных компаний, привить любовь к книгам. В тот момент все это воспринималась, как противостояние, но сейчас я понимаю, что этим они ограничивали не только меня, но и себя. Каждый раз они боролись со своей совестью, любовью, правотой. Но как бы я не была им благодарна, как бы я их не любила, я бы все отдала, чтобы все эти годы я провела рядом с родителями. Из-за этой мысли я постоянно чувствую за собой вину и считаю, что предаю память родных», - говорит Марина Аркадьевна.
Психологи утверждают, определенно лучшим вариантом будет проживание и воспитание детей именно родителями. Конечно же бабушки с дедушками тоже могут дать любовь и заботу ребенку, могут поделиться богатым жизненным опытом, только вот заменить родителей это никак не поможет. Кроме того, разлука с родителями может оставить неизгладимый след на жизни ребенка.
«Ребенок – это наполненное продолжение своих родителей. Весь его внутренний мир складывается из незримых, но прочных связей между ними. Чтобы в дальнейшем развить в себе какое-то качество, талант, способность, необходимо обеспечить безусловное наличие рядом с ребенком «прототипа». Только в этом случае можно раскрыть потенциал, узреть единство, схожесть в характерах. Это необъяснимо важно», - рассказывает психолог Елена Королева.
Она объясняет, что любая семья представляет собой социальный паззл, где мама – это личность, помогающая ребенку развиваться, познавать мир, быть самостоятельным. Она дает своему чаду энергию, внимание и веру. Отец в этой картине играет роль защитника, который обеспечивает безопасность. Он тоже связан с ребенком, но через коммуникацию с его мамой, которая проявляется через гармоничные и уютные отношения между взрослыми. Ребенок же выступает как связующее звено, ядро, которое наполняется.
«К сожалению, в 80% этот паззл при полной сборке оказывается без одной или пары деталей, где в отношениях между родителями не выстроены добрые отношения или один из родителей в детстве сам не смог собрать полную картинку и дополучить любви и заботы. Какими бы важными и прекрасными не были бабушки и дедушки, заменить родительскую любовь, воспитание поддержку не сможет никто», - резюмирует специалист.
Дело в том, даже если родители погибают, как случилось в случае с Мариной Аркадьевной Безрученко, чувство, что тебя бросили, не покидает, даже когда эти дети превращаются во взрослых дядь и теть. Многие дети, не знавшие родительской опеки, вырастают неуверенными в себе, считающими себя изгоями, не имеющими важности и значимости в обществе, но страшнее всего, если ребенок будет непроизвольно компенсировать отсутствие любви чем-то другим, что может навредить.
«Так развивается синдром «жертвы», зависимость от любого проявления внимания или получения положительных эмоций. Человек начинает терять свою волю, следуя за тем, кто манит эмоциями. Но это не значит, что все дети, которых воспитывают бабушки и дедушки, обречены. Вовсе нет. Важно помнить, что не имеет значения, при каких обстоятельствах родителей не оказалось рядом. В любом случае не стоит прекращать разговаривать с ребенком о маме, папе и своей любви. Стоит забыть о критике в адрес нерадивых родителей, которые отправились на заработки или лишились родительских прав. Ведь ребенок и родитель – это одно целое, поэтому внушая, что взрослые плохие, их чадо начнет транслировать данную программу и на себя», - рекомендует психолог.
Если не зацикливаться на негативных аспектах ситуациях и не корить жизнь за предоставленные трудности и уроки, есть шанс воспитать достойного, не травмированного ребенка, и выполнить свою миссию на «отлично».
Читайте также:
