Детская несправедливость или что делать, чтобы в старости ваши дети не стали вас ненавидеть

История психотерапевта, который пережил сложное детство

Любовь к родителям – это что-то конкретное, обязательное, безусловное. Тебя родили, и ты должен любить своих маму и папу просто потому, что они есть. Эти искренние чувства не закладываются, а рождаются вместе с нами и проявляются с первой секунды жизни. Но в реальности мы не всегда можем испытывать светлые чувства к близким родственникам по «умолчанию». О том, почему возникает ненависть к родителям и как избежать трагедии, рассказал PensNews.

Пока мы растем, сталкиваемся со всем спектром эмоций, проявляемых к нам на разных этапах жизни. Нас любят, восхищаются нашей улыбкой, хвалят на пролитый суп при попытке удержать в руке ложку и ругают, если нашкодили. В некоторых семьях процесс воспитания протекает легко, а в некоторых достаточно болезненно, при чем во всех смыслах этого слова.

«Я старше своей сестры Тамары на несколько минут. Родители всегда говорили, что мы желанные и долгожданные дети, что для появления нас на свет им пришлось очень сильно постараться, ведь по каким-то причинам два здоровых родителя больше 10 лет не могли найти точки совместимости. Лет до 5 я мало что понимала, а если и понимала, то сегодня просто ничего не помню, зато школьную пору и последующие годы четко осели в моей памяти как что-то тревожное и гнетущее», - говорит врач-психотерапевт Мария Филинова.

В ее семье, в отличиt от других, не было принято делить все пополам с сестрой. Наоборот, в их доме существовало негласное правило о любви к тому, кто младше.

«Повзрослев, часто оглядываясь назад, я думала, что в этом есть моя вина, что возможно я не смогла оправдать родительских ожиданий. Например, мне не покупали одежду от слова совсем. Не имело значения, иду я на торжественную линейку в школу или гулять, на мне всегда была соседская одежда, которая доставалась мне «по наследству» от чужих мальчишек. В это же время Тома всегда была одета исключительно в новые яркие платья, белоснежные гольфы, объемные банты. Мне не покупали мороженное, говоря, что я непременно заболею, зато Тамаре покупали два стаканчика, и ангина, которая мгновенно «просыпалась», проходила в условиях заботы и уюта. Когда же болела я, мне приходилось идти две остановки зимой до школы», - вспоминает женщина.

Чтобы понять, что ее вины в случившемся нет, ей понадобились не только долгие годы, прошедшие в самокопании, но и изучение профессионального мастерства. Мария Александровна не только стала успешным врачом-практиком, но и нашла ответы на вопросы, мучившие ее всю жизнь.

«Социальную модель поведения мы осваиваем, в том числе и при общении с родителями. Именно они закладывают в нас нравственный и культурный фундамент, учат выражать чувства, быть самостоятельными. Если в детстве все попытки ребенка проявить себя, заявить о своих желаниях, подавляются и трактуются как негативный посыл, то во взрослую жизнь такой ребенок заходит неподготовленным, не умеющим говорить о своих переживаниях и чувствах, затаившим обиду за то, что ему нельзя было говорить. Так случилось и со мной. Родители не заботились, а выполняли отработанную до автоматизма первичную практику, которая со временем и вовсе легла на мои плечи», - говорит врач.

Она вспоминает, что к шести годам все родительские обязанности плавно перетекли к ней. Девочки пришлось научиться зажигать спички, колоть дрова, варить суп, штопать себе колготки.

«Изучая психологию я поняла, что некоторым родителям очень удобно придерживаться позиции, если дети одеты, обуты, накормлены и здоровы, то это автоматически должно делать их счастливыми и главное безмерно благодарными. Родители не спешили учитывать мои школьные проблемы в виде конфликтов с одноклассниками или трудности в освоении каких-либо дел. Все вокруг почему-то считали, что я преувеличиваю и должна слушать старших, говорящих не привлекать к себе внимание», - вспоминает женщина.

Она говорит, что в подростковом возрасте она несколько раз пыталась протестовать и выяснять, в чем ее вина, однако, родители избирали тонкую меру наказания – молчание, которое вместо послушания привело к настоящей ненависти.

«Скажу больше, мои родители до сих пор не признали свою неправоту и полностью отрицают какое-либо разделение между мной и сестрой. В силу их возраста они не в состоянии поменяться, поэтому продолжают обвинять меня в том же преувеличении видения ситуации. Благодаря своей профессии я смогла понять, что такое родительское поведение – это защитная мера, позволяющая закрыться от негативных эмоций, неприятных чувств, и если мы начнем транслировать в ответ точно такие же эмоции, как это делала я, это только все усугубит», - говорит врач.

К сожалению, не на все ответы в жизни удается найти ответы. Некоторые так и останутся скрытыми, укатанными завесой тайн и непонимания. Но если начать мириться с ними, это может привести к настоящей трагедии. Негативные мысли, которые могут вести нас к депрессии, возникновению комплекса неполноценности и потере собственной личности, в конечном итоге могут стоить нам счастливой жизни.

«Когда человек начинает осознавать, что его детство было травмирующим, необходимо тут же наложить вето на молчание. Если же многочисленные попытки поговорить с родителями и установить истинные причины их поведения и отношения ни к чему не приводят, стоит обратиться с тем же разговором к психологу, друзьям, другим людям, которые отличаются эмпатией и пониманием. Проговаривать все нужно не для того чтобы родственники смогли признать вину, не для получения разъяснений, а чтобы отпустить болезненное прошлое. Гештальт должен быть закрыть», - настаивает врач-психотерапевт Мария Филинова.

После расставания с роящимися в голове мыслями, необходимо пройти принятия и рационализма. На этом этапе стоит перестать обижаться и недоумевать. Лучше всего остановиться на мысли, что каждый из нас индивидуален, а заставить человека любить вас и уважать насильно – невозможно. Если родитель не в состоянии уважать вас, как ребенка, как взрослого человека, как личность, не стоит торопиться отвечать ему тем же. Наоборот, пора признать, что он не поменяется, поэтому больше не стоит растрачивать свою бесценную энергию на причины, которых в общем-то нет.

«Как ни странно, с сестрой у меня прекрасные отношения. Мы часто бываем друг у друга в гостях, а о какой-то обиде из детства не может идти и речи. В свое время мы с ней вдвоем пытались найти ответы на мучившие меня вопросы, расспрашивали родственников, маминых подруг, но все лишь пожимали плечами. Сегодня я хочу сказать старшему поколению о том, что меняться крайне сложно. Вы воспитываете нас так, как умеете или как хотели, чтобы бы воспитали вас. Если в семьях случаются недомолвки, а взгляды поколений не находят компромисса, проявите свое мужество признать, что и вы бываете не правы», - говорит женщина.

Дети невероятно хрупки. Одна малейшая неосторожность, и они всю жизнь будут сомневаться, а желанные ли они, любят ли их. Не нужно делить детей на своих и чужих, веселых и тихих, талантливых и ленивых. Каждый ребенок заслушивает любви, заботы и тепла. Чтобы в старости на ваш телефонный звонок все также продолжали поступать звонки, не относитесь к своим чадам так, будто их нет, и несите ответственность до конца.

 «Совсем недавно мама сказала, что она никогда не чувствовала себя родителем. После этого мы с ней, как никогда долго, беседовали. При чем не как дочь и родитель, а скорее, как врач и пациент. Это был очень долгий и полный откровений разговор. От того, что ко мне всегда было предвзятое отношение, я понятия не имела, как жила мама до нашего появления на свет, о чем мечтала, кем хотела быть. Правда всплыла совершенно случайно. Если бы я хоть немного знала о жизни мамы, как специалист давно бы узнала о причинах такого поведения», - говорит Мария.

Она поделилась, что ее мама всю жизнь была активным ребенком, мечтала петь на большой сцене, танцевать в народном ансамбле и объездить весь мир. Тихие домашние вечера ей были чужды. Но ее родителям было не до веселья. Сложное время, голод, безработица. Дети должны были получить хорошее, а главное «полезное» образование и вставать на ноги. Тогда-то и было принято решение исполнить мечты любой ценой.

«Но в реальности что-то пошло не так. Мама так и не смогла осуществить задуманное. Вышла замуж, родила детей, которые стали островком надежды на собственную реализацию. Но и тут судьба распорядилась иначе. В детстве я действительно часто болела, росла тихая, скромная. Меня не привлекала музыка и танцы, я любила рисовать и читать книги. Зато Тома с первых минут жизни «задала жару» всей семье. Сегодня я работаю врачом-психотерапевтом, предпочитаю отдых на даче вокруг грядок и цветов, а Тома – руководить модельным агентством, разъезжает по стране с показами и поет в ресторанах», - смеется женщина.

Вот такая цена у мечты.