Психологи рассказали о том, как часто нужно звонить пожилым родителям, чтобы не надоедать и не забывать

Как выстроить комфортные границы между поколениями

Многие пожилые люди обижаются на своих взрослых детей и внуков, потому что те могут звонить и приезжать в гости не так часто, как хотелось бы, при этом, обстоятельства, которые не всегда складываются в пользу родственников, не всегда являются весомыми аргументами для того чтобы не навестить одинокого человека. О том, как часто можно и нужно звонить своим пожилым родителям, чтобы не навязать свое общение и не дать понять, что о них забыли, рассказал PensNews.

Как известно, наступление старости не всегда проходит безболезненно. Пожилые люди зачастую начинают чувствовать себя одинокими и брошенными, даже если на самом деле это не так. Когда дети вырастают и начинают строить собственные семьи вне родительской опеки, наступает неизбежная пора по выстраиванию нового формата коммуникации, который не всегда дается легко именно старшему поколению.

«Если в семье между взрослыми и детьми всегда были выстроены нормальные и здоровые отношения, впоследствии синдрома ненужности у пожилых родителей возникнуть не должно. Однако, на самом деле в стране очень мало семей, где обе стороны могут чувствовать себя комфортно в любых условиях. Дело в том, что для родителей дети, даже если им стукнуло 40 лет, всегда остаются детьми, поэтому возрастной разрыв и вступление детей в брак может привести к сложному психологическому барьеру», - рассказывает психолог Елена Юрченко.

Она говорит, что родители могут стать навязчивыми, звонить детям по несколько раз в день, приезжать без предупреждения в будни и выходные дни с самого утра, требовать внимания и даже придумывать несуществующие проблемы со здоровьем или быту. Появляются манипуляции, шантаж, агрессивная демонстративность. Взрослый родитель примеряет на себя роль капризного ребенка, требующего внимания. С другой стороны, родители могут начать испытывать непреодолимое чувство тревоги и навязчивости, что может привести к значительному сокращению коммуникации с детьми, вплоть до полного ее прекращения. В этом случае начинают страдать еще и дети, которые могут подумать, что больше не нужны родителям.

«Нет четко установленных временных граней, определяющих частоту и продолжительность встреч или звонков с пожилыми родителями. Все сугубо индивидуально и строится исключительно на семейной атмосфере. Но работая долгие годы с пожилыми людьми и их родственниками смею озвучить статистику, которая основана именно на мнении самих сторон. Пожилые люди в возрасте от 65 лет считают, что приезжать к ним в гости раз в неделю и звонить около 3-4 раз в 7 дней, это вполне приемлемо, в то время, как для взрослых детей нормой является приезд или звонок родителям раз в две недели», - говорит специалист.

Однако, некоторые пенсионеры считают, что дети, несмотря на наличие собственных семей и детей, в обязательном порядке должны ежедневно им звонить и, как минимум, интересоваться их здоровьем.

«Мы с родителями живем в получасе езды друг от друга. Я давно не живу с ними, построил свою семью, родил детей. Несмотря на теплые отношения между нами, как-то так вышло, что я не частый собеседник с родителями. С мамой конечно я созваниваюсь чаще, чем с папой. Отцу вообще звоню только по какому-то глобальному случаю. Мама знает, что от меня ждать звонка каждый день не стоит, и не потому, что я равнодушен к их судьбе. Я в принципе не очень разговорчивый, все эти звонки даются мне сложно. Но стабильно раз в две недели я ей звоню и могу разговаривать по несколько часов. Она это все понимает и принимает. Мы знаем, если мы друг другу не звоним, значит мы живы и здоровы», - поделился личным опытом Константин Марков.

А пенсионерка Регина Семеновна Цыганцова считает, что частые звонки детей являются своеобразным давлением на нее. Она не привыкла, чтобы ее контролировали, поэтому предпочитает не превращать общение в гиперопеку. Сама же она тоже лишний раз не беспокоит детей.

«С точки зрения поддержания здоровых психоэмоциональных отношений между родителями и детьми, звонить пожилым родственникам необходимо тогда, когда вы понимаете, что соскучились. Если запрограммировать себя на ежедневные звонки, включив их отдельным пунктом в рабочий планер, то такое общение будет доставлять неудобство обеим сторонам. Все должно быть искренне. Взрослые и дети сами понимают, когда им следует позвонить, напомнить о себе и поинтересоваться текущим положением дел родных. К счастью, большинство родителей понимают, как много приходится трудиться их детям. Повторюсь, звонить нужно по мере потребности, чтобы у сторон не возникало чувство потери родственных связей и формализма», - говорит специалист.

Она считает, что кроме вопроса частоты важно затрагивать вопрос актуальности и уместности. Есть родители, которые полностью не принимают и отрицают факт наличия совещаний на работе, которые регламентированы определенным временем, или наличие командировок, подразумевающих время нахождения в дороге. Поэтому важно, чтобы родители знали о вашей работе или о в целом о жизнедеятельности, и могли, при отсутствии чрезвычайных ситуаций, звонить в подходящий момент.

«Моя мама давно на пенсии. У нас хорошие отношения, мы с семьей несколько раз в неделю обязательно бываем у нее в гостях, практически ежедневно созваниваемся. Но в нашем общении все еще остается одна проблема, которая крайне негативно сказывается на моей жизни. Даже если я уже позвонил маме, это не является залогом того, что она не перезвонит мне через полчаса. Очень хорошо, если ничего при этом не произошло, но есть моменты, которые я не понимаю. Например, мама, зная о том, что я работал всю неделю с 5 утра до поздней ночи и ждал единственный субботний выходной, чтобы выспаться, позвонила мне в 6 утра. Мы все перепугались, подумали, что что-то произошло, но мама лишь поинтересовалась, рад ли я своему выходному и как его планирую провести», - говорит Сергей Петров.

Психолог утверждает, что для выстраивания комфортных границ в общении между родителями и детьми, важно учитывать интересы именно обеих сторон. Выяснить, как часто лучше всего звонить, в какое время, чья инициатива должна поступать. Несмотря на то, что это может показаться весьма странным, существуют семьи, где одна из сторон выдерживает принципиальную позицию не звонить или семьи, где забота может вызывать лишь негатив.