Иногда найти общий язык даже в кругу собственной семьи найти просто невозможно. Чтобы ты не делал, но ты всегда был и остаешься самым глупым, невоспитанным, безответственным ребенком, не то, что у знакомых родителей. Но иногда упреки со стороны родителей переходят границы. О том, почему так происходит и как найти общий язык с родными, рассказал PensNews.
Когда ребенок маленький, опекать, оберегать его, заботиться и выполнять прочие родительские функции является нормой, но, когда ребенок вырастает и начинает самостоятельно жить, брать на себя ответственность, зарабатывать деньги, чтобы обеспечивать себя, родительский контроль должен сойти на нет. Во сколько приходить домой, что носить, в какой цвет красить волосы и где работать отныне выбирает повзрослевший ребенок, родители же могут советовать, предлагать, рекомендовать. Но иногда контроль переходит границы и приводит к невыносимой жизни.
«Мне 37 лет, маме в этом году исполнилось 69. У меня давно своя семья, супруг, два сына-подростка. Живем от родителей в получасовой удаленности, стабильно 4-5 раз в неделю видимся с ними, а созваниваемся каждый день по несколько раз. Я очень люблю свою семью, родительский дом, очень благодарна им за интересное детство, только чем старше я становлюсь, тем больнее мне и сложнее приходить к ним в дом», - делится Любовь Семиренко.
Дело в том, что мама Любови никогда не отличалась строгостью по отношению к окружающим. Она всегда была улыбчива, приветлива и открыта для всех, кроме дочери, которую критиковала с самого детства по поводу и без. Девушка рассказывает, что все, чтобы она когда-либо не делала, всегда подвергалось сомнениям и упрекам.
«Раньше я не обращала на это никакого внимания. У меня были такие же потребности, как и у всех детей: побегать, порезвиться, порисовать, поиграть, поэтому в раннем детстве я не особо отличалась трудолюбием и все делала «по указке». К подростковому возрасту я уже сама потянулась к домашним делам: научилась готовить, печь, стирала, убирала, колола дрова, полола грядки, садила и собирала арбузы. Я очень старалась делать все лучше, чем требовалось, но никогда не слышала похвалы от мамы», - вспоминает Любовь.
После окончания школы она решила поступать в иняз. Выбор пал на один из городов-миллионников, находившись практически на другом конце страны, но на будущее дочери тут же было наложено вето. Вместо иностранных языков Любовь начала изучать кондитерское дело, которое преподавали в колледже около ее родительского дома.
«Сколько я слез выплакала в этом колледже, даже вспоминать страшно. Ничего мне там не нравилось, да и ходила я туда, как на каторгу. Любые разговоры о том, что я хочу бросить учебу, не обсуждались. Мама стояла на своем, что я никчемная, возомнившая себе, что могу вытянуть жизнь в мегаполисе и изучать иностранные языки, что меня там не ждут, да и в целом, где родился, там и пригодился», - говорит девушка.
После выпуска из колледжа Любовь начала присматривать квартиру, чтобы съехать от родителей и начать полноценную взрослую жизнь, искать работу, пусть даже и по нелюбимой специальности, но дома, узнав о ее намерениях, случился грандиозный скандал: мама хваталась за сердце, крича, что воспитала неблагодарную дочь, отец отмалчивался в стороне, предпочитая не вникать в женские скандалы.
«Мама под страхом отречения от меня запретила съезжать из дома. Мне прям поставили ультиматум: либо я живу с ними, либо съезжаю, но отныне у них больше нет ребенка. Конечно же услышать такое от родных людей в 22 года я была не готова. Да что там, нет подходящего возраста, когда человек будет готов это услышать. Я оставила попытки съехать, решив, что с родителями жить совсем неплохо, да и я могла бы им также помогать в выходные дни. Только вот работать мне тоже запретили. Мама оперировала многими вещами. Например, тем, что, если я буду работать, кто будет заниматься домом, вести быт, вовремя ходить на почту и оплачивать квитанции, покупать продукты, готовить завтрак, обед и ужин. Они с папой работали, а значит, нужды в финансах у нас не было», - говорит Любовь.
Она рассказывает, что жизнь после колледжа превратилась в настоящий кошмар. Мама начала контролировать сон девушки, упрекать в том, что она не готовит завтрак для семьи, не ест в определенное для этого время, а предпочитает принимать пищу одна в тишине, но самое странное, что все эти упреки сводились к одному – дочь обеспечивают, содержат, а она неблагодарная эгоистка.
«Лишь когда упреки перешли в оскорбления, до меня начало доходить, что тут что-то нечисто, ненормально. Я начала инициировать разговор с мамой на данную тему, но она ни разу не пошла на контакт, лишь делала удивленное лицо и говорила, что у нас с ней прекрасные отношения, а я, как всегда, преувеличиваю и привлекаю внимание. Я не замечала, как превратилась в безвольную тряпку, позволяющую обращаться с собой совершенно неуважительно. Когда пришло это осознание, в голове, как вспышки, начали всплывать картинки из жизни, где я буквально старалась заслужить любовь родителей, их внимание, похвалу. Я очень люблю своих родителей, но у меня наступил момент прозрения, о котором я больше не в силах молчать», - говорит Любовь.
Девушка устала. Она очень боится рассказать о случившемся своему супругу, так как опасается, что его отношение к ее семье кардинально изменится. Со временем отношения между родителями и дочерью могут наладиться, но хорошее отношение к теще может уже никогда не вернуться. Но как наладить отношения, где родители унижают собственного ребенка и не понимают?
«Все вышеперечисленное называется давно «полюбившемся» нам словом – манипуляции. В этой ситуации речь идет о деспотичной матери, которая расставила в своей семье удобные для нее границы. Она сама решает, что делать ее взрослому ребенку, держит его рядом, контролирует, надзирает. Такие родители осознанно внушают оппонентам свою неполноценность, чувство вины, стыда, обесценивают все, что делает человек. К сожалению, в 99% случаев, такие родители не умеют иначе и сами ранее подвергались подобной технике воспитания», - объясняет психиатр Кирилл Никанов.
Иногда жизненные установки дают сбой, поэтому родителям становится удобно, что их дети остаются рядом. С детства нам твердят, что взрослые лучше знают, как правильно и как нужно, поэтому неокрепшая психика поддается на любые родительские высказывания, не в состоянии распознать абъюз, страх, эгоизм, манипуляции.
«Выход из сложившейся обстановки один – осознать, что не все, что говорят вам ваши родители, истинно и безопасно. Когда вы поймете, что в норме пройти разделение между родителем и ребенком, что между контролем и заботой есть разница, уровень внушаемости и стыда станет сходить «на нет». У каждого человека есть право выбора, которое может идти в разрез с правом выбора других людей», - говорит специалист.
Когда дети вырастают, они в некотором смысле становятся на один уровень с родителями и становятся равноправными. Обе из сторон работают, имеют детей, самостоятельно принимают решения. Именно так строится взрослая жизнь, через компромисс, принятие, но никак не через манипуляции и подавление воли. Путь к поиску взаимопонимания между родителями и детьми непрост, но возможен, если начать отстаивать свои границы и не позволять чувству стыда взять вверх.
Читайте также:
