Любовь имеет разные формы и виды, но иногда она может обрести искаженную форму, которая начинает разрушать человека изнутри. Чтобы остановить эту разрушительную силу, человеку необходимо признать, что что-то в его жизни идет не так, и пересмотреть свое окружение. О том, как избавиться от «синдрома спасателя» и перестать калечить себе жизнь, рассказал PensNews.
У каждого из нас разные судьбы и жизни. Кому-то повезло родиться и воспитываться в полной, благополучной семье, где ребенка окружали любовью и заботой, а кто-то вынужденно рос в спартанских условиях. «Синдром спасателя» - это чрезмерная склонность навязать кому-либо свою помощь. Вроде бы безобидная на первый взгляд вещь может обернуться серьезными проблемами, если вовремя ее не распознать и не пресечь.
«Синдром возникает в разные триггерирующие моменты жизни на фоне не проработанных детских травм. Зачастую истоком зарождения синдрома являются болезненные пережитые в раннем детстве моменты, например, когда в семье пили родители, дети росли брошенными и ненужными, одинокими, непонятыми, когда в семье преобладало физическое или психологическое насилие, когда за любое проявление внутреннего «я», высказывания мнения ребенок жестоко наказывался», - рассказывает врач-психиатр Вера Бурик.
«Синдром спасателя» может возникнуть не только у тех, у кого было сложное детство, но и у тех, кто в силу специфики профессии как бы помогает другим: полицейских, социальных работников, учителей, врачей, спасателей. Кроме того, некоторые зачатки синдрома могут повлиять на выбор будущей профессии. Зачастую те, что во взрослой жизни выбрал сложную и опасную работу, связанную с тем, чтобы охранять, учить или спасать других, в детстве могли быть предоставлены сами себе и расти с чувством ненужности.
«Синдром спасателя» может проявляться по-разному. Например, девушка может выбирать в спутники жизни исключительно парней, имеющих алкогольную или наркотическую зависимость, судимых, ведущих аморальный образ жизни. Парень может встречаться лишь с девушками с тяжелой судьбой, которые вступали в абъюзивные отношения, подвергались избиению со стороны родителей или же росли в Детском доме. А еще парень или девушка могу выбирать себе только тех «друзей», которые все время жалуются на жизнь, нуждаются в ежедневной поддержке и оставлении всех дел ради них. Такие созависимые взаимоотношения ни к чему хорошему привести не могут.
«Этот синдром в некотором смысле можно связать с «синдромом отличника», потому что люди, желающие спасти весь мир, стремятся быть самыми лучшими во всем и для всех. Они жертвуют своими интересами и желаниями, превозносят проблемы других, обесценивают свои и ждут признания от других, лишь бы никогда не оставаться в одиночестве. С годами такая модель поведения распространяется на всех: детей, супругов, коллег. Но в конечном итоге это может обернуться бедой», - предупреждает врач.
Человек, страдающий от «синдрома спасателя» рискует растратить свои силы и энергию, потому что такие люди только отдают, не получая ничего взамен. Люди, которые со временем начинают привыкать к опеке и заботе, попросту обесценивают любые проявления внимания, а зависимый «спасатель» больше не в силах уйти. Может случиться так, что другой человек может устать от прилипчивого «спасателя» и отстраниться от его чрезмерной навязчивой опеки, что может привести к неврозу и депрессии.
«Очень часто «спасатель» убежден, что должен осчастливить всех вокруг, что он несет миссию благодетеля, без которого у других ничего не будет получаться. При этом, он жертвует своими интересами ради других, помогает и старается убедить других в том, что без него они пропадут. Как правило, такие люди сами нуждаются в помощи и поддержке, однако никогда об этом не скажут и уж тем более не попросят о чем-либо. «Спасатели» могут упрекать других в неблагодарности, когда те откажутся от помощи, никогда не вступают в открытые конфликты и стараются не оставаться с собой наедине. Так что, первым шагом на пути к избавлению от «синдрома спасателя» будет откровенное признание самому себе в том, что вышеописанные характеристики списаны будто с вас. Пока человек не признает факт проблемы, справиться с ней не получится», - говорит специалист.
Чтобы самому перестать быть жертвой, важно перестать брать ответственность за каждого человека и полагать, что ему без вашей помощи и советов не обойтись. Любой путь, который проживает человек, является его осознанным выбором. Если вы обладаете чрезмерным чувством эмпатии, лучше всего выбрать сострадание, нежели опеку, потому как сострадая человек не нарушает чужие личные границы и действительно может поддержать другого в сложный момент, чего не сказать об опеке.
«Побороть синдром может только сам «спасатель». Для этого стоит пройти личную трансформацию, которую придется начинать с контроля над собой. Даже если вы встретите человека, который по-вашему мнению нуждается в помощи, необходимо дождаться его просьбы о помощи или же позволить ему самостоятельно решить свою проблему», - рекомендует врач-психиатр.
Читайте также:
