К счастью или к сожалению, без трудностей в жизни никак не обойтись. Да, они нас расстраивают, угнетают, но, в то же время, закаляют, помогают набраться опыта, научиться разбираться в людях. В жизни все распределено по условным ролям, где взрослые воспитывают детей, а подрастающие дети становятся взрослыми и перенимают бразды правления. Но иногда несовершенная система дает сбой, и тогда дети начинают «воспитывать» своих родителей. О том, должны ли дети решать проблемы своих родителей, рассказал PensNews.
Пожалуй, каждый из нас хотя бы раз слышал укоризненную фразу о том, что вы должны быть послушными, воспитанными, тихими, покладистыми. Дети вырастают с чувством, что они что-то должны за свою жизнь, которую не выбирали, но так ли правомерен этот долг?
«Лет в 10 я стала активным участником родительских распри. Детство было тяжелым: отца сократили на работе, мама нахваталась кредитов, мы лишились квартиры и были вынуждены ютиться в кладовой маминой сестры. После этого мой старший брат попал в аварию, после которой ему требовалась длительная и дорогостоящая реабилитация, а дальше, как снежный ком, вечное безденежье, отсутствие стабильности и бесконечный страх», - вспоминает прошлое пенсионерка Ирина Леонидовна Гнездилова.
Пока маленькая Ира ходила в школу, на ее плечи, как и в любой нормальной семье, ложились мелкие бытовые обязанности: убрать квартиру, наколоть дров, приготовить ужин, заштопать колготки, прополоть грядку с морковью, но по мере взросления эти обязанности начали расти в геометрической прогрессии и полностью вытеснили из жизни Ирины Леонидовны личные границы.
«Папа после увольнения так и не предпринял попыток устроиться на работу, а через полгода начал прикладываться к бутылке. Мама сначала пыталась бороться с его пристрастием, возила по каким-то врачам и бабушкам-знахаркам, но каждый раз, как только отец возвращался с очередного сеанса, он шел и напивался до потери памяти. Так что мама быстро бросила попытки поднять отца на ноги, потому что тратить столько времени на него мама попросту не могла, ведь мы с братом росли, нас нужно было кормить и одевать», - говорит женщина.
После окончания школы Ирина Леонидовна готовилась поступать в техникум, но мама оказалась категорически против, аргументируя свое негодование тем, что ей жизненно необходима помощь дочери как по дому, так и с братом, который из-за болезни проходил тяжелый путь реабилитации и ежедневно боролся с собой.
«Страшнее, чем остаться без образования, было находиться наедине с братом. В силу своих травм он утратил способность самостоятельно передвигаться, но благодаря медицинской помощи, операциям, многочисленным обследованиям и процедурам, мы смогли поставить его на ноги. Его организм был растущим, молодым и крепким, поэтому врачи уверяли нас, что стоит проявить чуточку усердия и терпения, и брат снова пойдет и даже побежит, но проблема в том, что Костик не хотел ходить, его все устраивало», - вспоминает пенсионерка.
Она вспоминает, как брат периодически подшучивал над ней: мог вылить на ковер суп из тарелки, который заботливая сестра приготовила и принесла на обед, отказаться принимать лекарства или делать оздоровительную гимнастику, прогоняя всех. Когда у Ирины Леонидовны опускались руки, за дело брался отец, который не упускал возможности упрекнуть слабохарактерную дочь в том, что она бросает брата.
«В 23 года Костик все-таки пошел. Курс реабилитации был успешно завершен, поэтому я с облегчением готовила себя к поступлению. На тот момент мне было 19 лет, я не чувствовала, что сильно отстала от программ, что смогу не потянуть что-то, но и в этот раз родители дали понять, что заниматься собственным благополучием сейчас – не самое удачное время. Отец не работает, брат пока не может активно работать, мама ничего не успевает. Я хоть и расстроилась, но никаких негативных мыслей в душе не таила, полагая, что быть рядом с семьей в трудный момент, помогать, оберегать – это нормально», - рассуждает Ирина Леонидовна.
И жизнь не стояла на месте, годы летели, проблемы остались позади, но Ирина Леонидовна не чувствовала себя состоявшейся, самостоятельной и реализованной. Мама вышла на пенсию, отец занимался домом, брат обзавелся семьей и жил в родительском доме. Вот и дом – полная чаша, а жизнь Ирина Леонидовна словно проживала не свою.
«Родители и брат были на полном моем попечении: я купила для них большой дом, учла все пожелания, поселилась неподалеку, ежедневно привозила продукты, оплачивала счета, отдых, медицинское обслуживание, но в один из дней поняла, что устала, выгорела. Чужие проблемы настолько заполнили мою жизнь, что я совершенно забыла о своей. Был период, когда мужчина, с которым я встречалась несколько лет, сделал мне предложение, но родители, узнав об этом, буквально сжили его: придирались, хамили, наговаривали на него, пакостили, как маленькие дети. Он долго терпел, а потом попросил перестать воспитывать их, как собственных детей, и начать строить свою жизнь, но я поддалась на родительские манипуляции и осталась с ними, о чем, если честно, очень жалею», - говорит женщина.
Жизненные обстоятельства складываются по-разному и не всегда удается маневрировать между трудности и оставаться на плаву, но это не повод красть чужую жизнь в угоду собственной. Психологи утверждают, что многие родители придерживаются принципа родительского долга, считая, что выросшие дети должны своим родителям за все, поэтому в их обязанности до конца жизни будет входить потакание родительским прихотям, их содержание и готовность принести стакан водой, даже если родители находятся в метре от этого стакана и налили в него воду сами.
«Дети не рождаются для того, чтобы содержать родителей и благодарить их за прожитые годы. Они рождены для собственной жизни, реализации своих планов, достижения целей, поиске смысла своего существования. Чтобы ответить на вопрос, должен ли ребенок помогать родителям, стоит оттолкнуться от понятия долга. Долг – это обязательство, которое возникает в результате какой-либо договоренности. Быть должным своим родителям – это вопрос социальной клешированности. Кто-то когда-то сказал, что ты должен, потому что тебя кормят, одевают, покупают игрушки, значит так и есть, к тому же, взрослые никогда не обманывают. Чтобы общество тебя не отвергло, соблюдай его правила. Но сточки зрения объективности долга, который несут дети, не существует. Многие немецкие, французские философы и психиатры в один голос утверждают, что долг, как социальная позиция, существует лишь со стороны родителей по отношению к детям и заключается в воспитании, защите, любви, обучении, принятии. Дети родителям ничего не должны», - комментирует ситуацию семейный психотерапевт Анастасия Мирошниченко.
Она объясняет, что родители, как более старшие люди, заботятся о себе, своем материальном, физическом, психическом благополучии. Родители считаются родителями, пока живы их дети и наоборот, поэтому полагать, что ребенок должен пожертвовать своей жизнью ради того, что его родили и воспитали, признак инфантильности и нарциссизма.
«Каждый родитель дает своему ребенку то, что в его силах, помогает так, как умеет, поэтому дети в ответ делают то же самое, а не задвигают свою жизнь на задний план. Если в их семье была гармония и благополучие, дети получали любовь, внимание и заботу, в старости родители получат в ответ тоже самое. Как ни крути, но взрослые должны сами обеспечивать свою жизнь, готовиться к старости и не полагаться на волю случая и своих детей», - говорит психотерапевт.
Читайте также:
