Без установления истины, которая рождается в споре, сложно представить свою жизнь. От ситуаций, где мы вольно или невольно обижаем кого-то, задеваем за самое больное, не скрыться, ведь ссоры тоже являются одним из средств коммуникации. Только вот сказать что-то в сердцах очень просто, а набраться сил и попросить прощения, наоборот. К тому же, иногда сказанное настолько ранит, что подобранные нами слова о прощении не в силах изменить ситуацию. О том, как правильно просить прощения, рассказал PensNews.
Прощение – это осознанный отказ от сильной личной обиды. У каждого свой порог обид, к тому же, чтобы вас искренне простили, недостаточно признать свою неправоту. Чтобы вас простили, слова извинения должны идти из самого сердца и быть искренними, но так ли просто признать вину и раскаяться?
«Чаще всего прощение мы просим вынужденно. Не через силу, а потому, что так нужно. Мы что-то говорим, просим простить нас, уверяем, что подобного не повториться, но на самом деле не чувствуем того, о чем пытаемся донести оппоненту. В какой-то степени, это даже нормально. Дело в том, что эта неискренность носит латентный характер, который формируется у нас еще в раннем детстве», - рассказывает семейный психолог Лариса Василенко.
Когда вас яростно за что-то ругали в детстве, не имело значения, правы вы или нет. Чаще всего прощение приходил просить именно ребенок, которого угнетало чувство стыда за то, что родители им недовольны и расстроены. Понимали ли мы тогда всю полноту недовольства собою, когда не вымыли посуду или порвали новые штаны? Безусловно нет. В том возрасте нас не заботили материальное положение родителей и уровень их усталости после сложного рабочего дня. Факт был в том, что дети не осознавали свою вину, а родители хотели услышать в робком «извини» именно осознанность.
«К счастью, современные родители практически полностью ушли от подобного метода воспитания и стараются быть своим чадам верными товарищами. Они проводят беседы, приводят в пример события пережитого опыта, советуют и не осуждают. Только в этом случае ребенок действительно сможет пройти через глубокое осознание», - говорит специалист.
От пустых слов извинения, которые не несут в себе никаких чувств, необходимо избавляться, ведь формальный диалог не решит конфликта, а обесценит его и проблемы не решит. При каждом новом конфликте обиды будут не исчезать, а отправляться в тот самый дальний ящик и копиться, пока однажды свободного места там не останется и не произойдет взрыв. Конфликты будут обнуляться лишь в том случае, когда мы научимся по-настоящему просить прощения и также по-настоящему прощать.
«Пока мы не задаемся вопросом о том, как же извиниться перед человеком, об искреннем раскаяние речи идти не может. Чтобы понять, искренне ли ваше желание, чтобы вас простили, или нет, достаточно понять, признаете ли вы свою вину. Это не нужно делать в беседе с кем-то. Даже вслух это произносить совсем не обязательно. Гораздо важнее подумать, проанализировать, оценить все сказанное, степень соотношения с масштабами конфликта и важность прощения. Когда вы осознанно придете к тому, что не правы, скорее всего слов: «Пожалуйста, извини меня», станет вполне достаточно», - говорит специалист.
Чаще всего в конфликтах оказываются виноваты те, кто рядом, то есть, супруги, родители или дети. На эмоциональные срывы влияет огромное количество вещей, поэтому мы не всегда бываем справедливы, бросаясь в адрес близких людей громкими словами. Прежде, чем начать говорить, стоит закрыть глаза и выдохнуть, а после подумать о том, что думаешь на самом деле. Это важно, ведь в этот момент вы сможете отпустить негатив и прийти к настоящим эмоциям.
«Когда мы просим прощения, важно смотреть в глаза или вступать в тактильный контакт. Можно взять человека за руку, положить руку на плечо или обнять, произнося на ухо важные слова. Человеку, которого вы обидели, не важна суть слов о прощении, а важно, как вы это скажете. Если ваши слова будут идти от сердца, это обязательно почувствуют», - говорит психолог.
Когда мы говорим о сожалении конфликта и выражаем желание быть прощеным, мы не стараемся оправдать себя и свои поступки, «напасть» первым или вступить в новый конфликт. Мы признаем свою ошибку и даем понять, что понимаем оппонента. А еще семейный психолог убежден, что залог правильно прощения заключается не только в раскаянии и искренности, но и в желании помочь, возместить так называемый моральный ущерб.
«Слова могут ранить похуже любого оружия, поэтому из-за острых высказываний мы запросто можем потерять чье-то доверие, которое выстраивалось годами. Если ваше желание прийти к примирению искренне, следует предложить помощь, которая и будет выступать в роли компенсации. Речь идет не о материальной составляющей, а о духовной. Следует поинтересоваться, чем вы можете помочь, чтобы человек перестал переживать, или что вы в силах сделать, чтобы ваш собеседник отвлекся от негативных мыслей», - говорит психолог.
Чтобы вас простили, будьте искренними и отважными. Как ни крути, но признать свои ошибки может только сильный и смелый человек. А еще лучше постараться не обижать любимых и находить компромиссы в любых ссорах. Если вы считаете, что ваш собеседник не прав, постарайтесь закончить разговор или перевести его в иное русло. Так вы сможете купировать ссору, не наделать глупостей, не подорвать доверие и не оказаться в ситуации, когда нужно будет извиняться.
Читайте также:
