Как известно, милые бранятся – только тешатся. Не удивительно, что в семьях, где живут люди с разными темпераментами, взглядами и вкусами в течение жизни могут возникать разногласия и ссоры. И даже в самой идеальной семье хотя бы раз случались неприятные моменты, которые стойко переносятся и со временем забываются. Но что делать, если, прожив рука об руку более 30 лет, люди принимают решение развестись? О том, стоит ли пытаться спасти родительский брак и чью сторону принимать, рассказал PensNews.
Нередки случаи, когда страсть в отношения с годами потухает. На смену ярким чувствам приходит размеренность, степенность, постоянство. Быт приедается, нет движения вперед, и именно поэтому с годами люди могут стать друг другу практически чужими.
«Самый пик разводов начался в период пандемии, когда люди потеряли возможность сохранить в привычном объеме личные границы. Самоизоляция стала большим испытанием для многих пар, в том числе и для тех, что прожил в браке больше 20, а то и 30 лет. Безусловно, причины к разводу не сводятся только к пандемии, однако итог данной ситуации один – переживания, стресс, страх, опустошение», - рассказывает семейный психолог Екатерина Мартыненко.
Какой бы причина, приведшая людей к желанию развестись, не была, это накладывает негативный отпечаток не только на супругов, но и на их близких людей. Если в семье есть дети, пусть те давно выросли и имеют собственные семьи, то для них подобные решения становятся настоящим потрясением.
«Я выступаю как сторонник семейных и нравственных ценностей. Институт семьи – это очень хрупкая вещь, поэтому при выяснении причин, которые стали ключевыми в принятии решения об уходе от человека, с которым была прожита практически целая жизнь, необходимо постараться выяснить их глубину. Например, иногда подобные решения принимаются из-за наличия депрессии или неизлечимой болезни, когда один из супругов не хочет, чтобы его жалели, находились рядом из-за чувства долга. В таких ситуациях очень важно обращаться за помощью к семейным психологам, которые помогут решить проблему во взаимопонимании, но бывает так, что в роли психолога выступают члены семьи, отчаянно пытающиеся помирить родственников. Этого я делать не рекомендую», - говорит специалист.
И дело вот в чем. Преследуя искреннее желание сохранить семью своих родителей, дети не осознают, что сейчас взрослые живут каждый для себя, утратив чувство единства. Когда один из партнеров переживает не лучшие времена и имеет открытые душевные раны, вызванные совершенно разными ситуациями, некогда привычные дела, слова и действия могут особенно ранить и травмировать. Люди могут годами ежедневно ссориться, но однажды такая ссора станет фатальной.
«Во многих семьях дети выступают «миротворцами», но даже вырастая эта функция не утрачивает себя, а все еще продолжает заставлять метаться от одного родителя к другому, чтобы выяснить причины происходящего, расставить все по местам, переубедить, найти точки соприкосновения. Родители становятся в статус «жертвы», а ребенок перенимает роль родителя, что недопустимо. Ребенок, даже будучи взрослым, остается травмированным, не умеет воспринимать себя таким, какой есть, свои интересы всегда отодвигает на второй план, не умеет просить помощи, придирается к себе и недооценивает. В конечном итоге он может превратиться в человека с синдромом спасателя, тем самым буквально сломав себе жизнь», - предупреждает семейный психолог.
С другой стороны, вступая на передовую, ребенок как бы не принимает выбор родителей, показывая всем видом, что ему не интересна глубина и тяжесть принятого решения. Он транслирует свое главенство, что может приводить к усугублению положения в семье. Когда в урегулирование конфликта вступает специалист, то есть психолог, он не принимает сторону спасателя. Он выступает связующим, направляющим звеном, в то время, как родственники, желающие примирения, становятся спасателями, приводящими сотни примеров о минусах развода. Фактически такой спасатель помогает жертве, однако непроизвольно навязывает ей мысль о том, что вне брака все хуже, сложнее, что без второй половинки не справиться с трудностями, не добиться желаемого.
«Такие спасатели обесценивают жертву, которая, в свою очередь, либо поддается на уговоры сохранить брак в ущерб себе, либо уходит из отношений, погружаясь в свою беспомощность, принимая все минусы вне брака, которым когда-то оперировал спасатель. В итоге, очень часто люди, которые изо всех сил старались помочь восстановить отношения, становятся виноватыми во всем, что происходило до момента развода и после, потому что этот процесс очень тяжелый и болезненный, а спускать пар приходиться на тех, кто рядом», - говорит психолог.
Читайте также:
